从小一起读书的同学兼好朋友结婚了，替她高兴。

       而我仍和以前一样，上班下班、吃饭睡觉、发呆喝酒，看似风平浪静内心却波澜起伏，是惊悚？是兴奋？是不安？是担忧？是沮丧？是愤怒？似乎都是，似乎又都不是，我清晰的感觉到，整颗心脏似在燃烧，强烈而无法阻止，吞噬了眼睛、手指、头发、思维、灵魂，多少个晚上夜不能寐，多少次从梦中惊醒，拼命奔跑想要挣脱然而认不清方向看不见未来。只能等待也只有等待，直至被燃成灰烬，再迎来重生，我慢慢睁开双眼，看见幸福在向我招手，于是微笑。

       最近没有好好写日记，一切平淡如水无事可记。值得高兴的是寒冷的冬天已经过去，看见阳光透过办公室的玻璃窗洒过来，周围充满活力，心情自然很好，即使工作稍有不顺，相信所有困难都会在努力下获得解决。

       决定去学剪头发，显然不是为了想成为一名发型师。加油吧！

       这段时间心情一直很好，很开心！是真的开心，很久没有过的感觉！

       谢谢你！

       匆忙结束了2007年，08年的开端目前看来尚算一切顺利。这周心情很好，开始下定决心做一些事，改变身上多年的坏毛病（包括思维方式和行为）：少深思常欢笑，多和家人谈心，爱护头发不染不烫，用心听取家人的意见，多吃水果和鱼，放弃无所谓的坚持，重新阅读家中的诗词集和西方哲学书籍，像扔垃圾一样扔掉脑海中的某段记忆（相信能做到），主动接触他人，真心对待令自己快乐的人并对他多点信任。

       湿冷的冬天，来年春天应该会是“倒春寒”。

       无惧风雨。

       偶然看到健康周刊说在一个适当的周期更换不同牌子的牙膏有相当的好处，歪着脑袋想了好一会，自己这些年除了黑人就没用过别的牌子，旅游出外也带着便携装。然后又使劲想了想，类似的毛病原来还有很多！例如洗发护发用品就只用力士，再者衣物鞋袜、首饰、香水、牛奶……大到小，牌子到口味，选到适合自己的都不会轻易尝试其他。

       偏执？守旧？顽固派？我也无法解释这“怪癖”是与生俱来还是后天形成，只是每次遇上因条件限制而不得不放弃我这些坚持的时候都会令我浑身不舒服，接受新的事物令我无端的害怕从而抗拒。所以每一次公务出差或旅游前的准备工作都令我很烦恼，行李会太多。记不清是哪一年，我喜欢吃的中山咀香园杏仁饼刚换新包装，吃下去总是觉得不如旧包装香，那时还骄傲得像只孔雀的我只会想到为难仲宁，现在的我很难想像当时已很高职位同时也很年轻的他就是为了给我找一盒旧包装的杏仁饼，放弃双休日开着车子从广州的大商场找到小士多。日转星移，我依然爱吃咀香园的杏仁饼也一直虚心接受诚心不改的坚持着我的“原则”，但也许在别人眼中看来实在是无法忍受或不屑。上月一天深夜，看完电视剧满心欢喜的我准备洗澡睡觉，却懊恼的发现洗发水用完了！不洗吧，睡着不舒服。盯着架子上的男士洗发水犹豫良久终于决定还是24小时便利店买，Richard正在工作连头也没抬只扔给我一句：“别发神经了！”着实很伤自尊，又一想他的这种态度应该代表了大部分男性，只好作罢。

       可悲又可笑。

       偶然重看周星驰的《功夫》，好笑娱乐之余看到更深的电影到最后传达出一种讯息，佛亦或善念？我想深藏人心内的意志能通过演绎表达得如此清晰坚定的只有：信仰。

       这不得令我想起周五晚，一群男人的应酬外带我这个头发纹丝不乱高跟鞋踩在饭店大理石上清脆响亮的女人。上司干净内敛的浅灰蓝衬衣加上颜色搭当得体的领带，明亮的眼镜片后闪烁着不为人知的智慧光芒。

     “这是我们公司的Rachel，年轻能干，是个聪明女子！”

       我一脸微笑，对着餐桌上清一色的男人微微欠身。眼神掠过，尽是名表、钻戒、金丝边眼镜、钢笔。

       鸿门宴！我在心里骂道，但已带着不变的微笑入席，这一场酒足饭饱后送上上司几句暖心的称赞鼓励、亲自挟菜，等于我接受上次涨幅未达预期通过标准的加薪，再傻一点的人也许会感激涕流从此以后死心塌地为公司鞠躬尽瘁死而后已。紧接下来的唱歌喝酒是必定的节目，荤段子开始满场飞，直到那排左手手腕扣着号牌的脂粉女人像商品般站在跟前，令我这个在场唯一的女人心酸尴尬不已直想落荒而逃。

      终于散场，凌晨三点，车到家门开门入屋，那么多的酒精下肚，仍是清醒。我唯一庆幸的是自己谨记一直来给自己的提醒和准则：保留！永远不要让别人知道你的底线。

     只是第二天准时起床梳洗看着镜中的自己，脸色惨白。

     无人心疼。

     Rachel，你真是活该。

    你那么多年前疑质并抛弃你的信仰，到今天终得到的结果，尽是孤独。

       尚未到元旦，各种各样的祝福短信、博客祝福留言已经开始行动了。高兴和感激是当然，同时也蛮害怕的，我不懂太多的甜言蜜语也没有足够的热情。记得2006年、2007年即使自己是个从不信佛的人，也去了烧香拜佛，更多的是为求一个心理安慰吧。然而这两年不顺的事情太多太多一件接一件没有让人喘气的机会，人心一下子苍老许多。今年的元旦，第一个愿望是父亲身体健康长寿；第二个愿望是所有的人新年都能有个好的开始；第三个愿望是自己能远离烦嚣。

       没有像诗般曼妙的祝福语只有朴素的一句：祝所有的人所有的人新年快乐。

       昨夜，恶梦缠身，一闭眼睛就有很多人在我耳边说话，我想叫，想不出来，想动，也动不了。

      我知道为什么，因为晚上我和妈妈通过电话，无论长到多大我仍是可以向妈妈撒娇的女儿，但是这次我没有撒娇，我问了妈妈一个很伤心的问题：妈妈，是不是小时候我从楼梯摔下来那次摔坏了脑袋？不然为何我总是想的和别人不同呢？但我却并不是故意要这样的啊。

      这件事情要追溯到我记不清是几岁的某个夏天午日，还没有上幼儿园。我在家熟睡着，妈妈带着大姐出去了，因为我正睡得香所以妈妈她们锁上门就走了。也许她们也没有想到在走后不久我就醒过来了，小小年纪睡醒过来必定要找妈妈，可是妈妈呢？我开始拼命叫拼命叫，没有回应，可我觉得妈妈肯定不会扔下我一个人在家里。那时候住的房子是个老平房，两扇对外开的木门，木窗户，没有扶手的木梯子，还有一个木板铺成的阁楼。我开始一边死命的哭一边开始找妈妈的行动，我首先去拉那两扇木门用尽我全身的力气，拉开很大一条间隙看到外面大街了可是门上锁着的是把铁锁啊，此计行不通，我把目标转移到木窗户上。是用几根不大的圆木条构成的木窗户，我拿出柴刀（当时心里既然是木的用柴刀肯定能劈开），但是我太高估自己的力气了，毫无疑问我只能放弃。只剩那个可怕的阁楼啦！对，就是那个阁楼，爸爸妈妈平时绝不允许我们走上去，因为木梯没有扶手，而且阁楼是简单地用木板铺成的并不牢固。我站在木梯子下，看着阁楼黑洞洞的口想了很久，会不会有穿红衣服烂了一边脸的白发魔女从里面飞出来呢？可是如果妈妈真的在上面呢？爸爸妈妈都说过白发魔女是电视里的，假的，跑不出来。我鼓起勇气小心翼翼的开始顺着木梯往上走（此时的我已经哭得抽气晕乎乎了），一级、二级、三级、四级、五级，快了马上就可以见到妈妈了！六级、七级……此后发生的事我就完全没有记忆了。听妈妈说她们回来的时候，我躺在地上，眼睛睁着，不哭，不说话。妈妈当然吓坏了送我去医院，医生怎么治我的我也毫无记忆。

       昨晚我哭着问妈妈，肯定是那时摔坏了，不然怎么小时候上幼儿园我被人那样子受欺负不让我玩滑梯什么都不让我玩，我都不会反抗呢？也不会向幼儿园阿姨或妈妈说；不然怎么上小学的时候被同桌男同学揪散我头发，回家妈妈还骂说为何弄得披头散发的，我也不会说是同学揪的；不然怎么同学把我的图画本抢了去撕烂了撒得满教室都是，老师见纸屑上是我的名字就让我蹲在地上用手捡我也不会对老师说不是我干的；不然怎么会在四年级的时候，有天下午课时天空有彩虹全班同学都高兴得拼了命去追着看我却站着不动呢？不然怎么小学每年郊游别的同学都开心得前一晚就睡不着觉我却觉得没什么值得好开心的呢？肯定是摔坏了！不然怎么直到现在我仍然是不开心呢？情绪有时无法自己控制，不想说话，或者说早就不想活了。

      大姐这时走进来，给我一个有安神作用的睡眠枕和一杯清心火茶，我说，谢谢姐姐。

      然后再回头对妈妈说，没事了，只是和同事闹了点误会，我对他拼命说对不起了仍是不起作用，有点想不通，妈妈，没事了。

     PS：这也许就是为何我从来只坐飞机不坐火车的原因吧。如今正努力破茧成蝶的背后付出过多少的辛酸？

       这些天忙得没有时间上网，很多工作要做，很多书要看，旅游计划泡汤，也很久没有好好看一场电影。庸庸碌碌、不知不觉间又即将过去一年。对生活的热情和各种憧憬，是否就如此这般被一点一点消磨掉，许多年后回首，才惊觉已不是原来的自己，该为此感到悲伤吗？

       静心想想，这一年过来自己并无收获什么，在预定的时间内给自己的任务总是无法按意愿完成，岁月却在无情的流逝，一想到此心就慌。随遇而安或者只是给自己的一个借口，五年以后？十年以后呢？将来？将来！常常处于矛盾之中，想让自己过得自在些快乐些追求有质感的生活，无奈要为以后的生活作打算，所以甘愿被禁锢在这样的形态中，可倘若不是如此，我又该追求什么？

       起码目前的愿望很清晰，希望所有的不快乐不顺利随着新一年的开始而结束！

       下午正在办公室埋头工作，那种熟悉的痛楚自心脏部位传来。

       我没有在意，这个老毛病十多岁时就有，这么多年虽说基本好了，偶尔还是会疼，这两天气温骤降受影响，并不奇怪。半个小时后，疼痛并不像平时瞬间消失而是时强时弱的持续着，我不由得皱皱眉。坚持到下班还没见好转，平日习惯在办公室待晚一点，看来今天只能早点走。我软软的靠在公车椅背上半闭着眼睛，异常疲惫，我需要休息。挨到站下车，感到空气污浊得不能呼吸，令人作闷的各种废气夹杂着灰尘细菌争相着钻进我的鼻子，我一阵眩晕，捂着鼻子一路小跑到家。

       终于躺在床上，那些灰色沉重的一幕幕在脑海里浮现起来，若不是清楚真实的疼痛提醒着，我永远都不愿意想起那段日子。折磨人的疼没有要我的命，却令我休学在家什么也做不了，躺在床上哼哼唧唧，爸爸妈妈带着去做各种检查始终弄不清原因，以至于我也怀疑是不是只是自己的错觉实际上什么毛病也没有？然而我仍是止不住的疼。从不迷信的妈妈在焦急万分又别无他法的情况下去问神婆，把米撒在床上又给我一道符让我随身带着。毫无疑问这些举动并无令我的难受消失，却终于得知病因，望着比正常人高出许多倍的检验单上的数字，虽然严重，总比什么也做不了的好，能够对症下药就应该积极。我开始那段长时间的治疗，每天打许多针，很多时候都是我一个人在医院，我很安静几乎不说话，护士们全都认识我，都是比我大不了几岁的年轻姑娘，望着布满针眼几乎找不地方插针孔的手背，无比温柔怜惜的说：“多好的手啊被打针打成这个样！”我不回答，心里觉得她们心地很好。

       后来在家人的保护下我逐渐好起来，除了比别人虚弱些，我很快又恢复得像过往一样开心快乐。

      只怕今晚又会睡不得安宁。

       花了一个晚上整理书籍。

       杂志就整整两大箱，其他各类书籍包括历史、哲学、侦探、世界名著、古籍、诗词、烹饪、钢琴、地理，书柜早就不够用了。值得庆幸的是搬家好几次，没有遗失过一本。要说书多，其实也很单调，杂志没有一本是时尚杂志，其他也都是没有彩页风格朴素的普及版，我也从不在书上涂鸦写字。词集有好几本线装本的，有次和朋友交谈中提到，朋友欲借，我很干脆的拒绝了，并非小气，确实是舍不得。枕边放几本，书桌上放几本，地毯上放几本，随手拈来一本就可以读一个下午或一个晚上。过去假期的大部分时间都花在购书中心里，现在不能了，很是悲伤。

       有些书已经反覆看过许多次，仍然无法拒绝再读一遍的欲望。看三毛与荷西，看到情深处也忍不住被感染而落泪，那么真实的不离不弃和固执相守；看福尔摩斯，拥有超群的智慧和冷静的头脑，同时有着与华生医生博大深厚的情谊；看双城记，曲折离奇的死人复活昭揭出复杂历史背景后的大阴谋，爱是人类永恒不变的情感；看徐志摩，一首《再别康桥》成为时代的经典，用自己的人生把这种哀怨缠绵演绎得淋漓尽致。多少个夜晚，因为有他们的相伴，我才不再孤单，不仅仅是书，更是我生活中忠实的伴侣，在黑暗中给我指引明灯。

      刚到山脚，就把车窗全都打开，新鲜的空气一下子全钻进来，很清凉。

      脱了鞋子走石头路，很过瘾，难得的轻松，可以畅所欲言。我对友人说，小时候渴望快快长大，现在后悔了，长大要做这么多自己不喜欢又不得不做的事，为什么明明已经大学毕业还要读书考试，为什么要应酬，为什么只能每天重复相同的工作。深知这些问题没答案可循，归根结底只是为了生活，这仅仅是一个过程，有多少人在享受？有多少人在苦苦挣扎？朋友说，每个人都有过这种后悔的情绪。便不再言语。我看着他，明显的憔悴和消瘦，我知道他最近因为生意场上的事备受折磨，生活阅历和经验使得他能在这样的困难面前保持着平静沉着的心态直到事情解决和结束。失去的，金钱能够以数量计算，而挫败感呢？可以很轻易的在瞬间击垮一个人。我没有言语上的安慰，心底暗暗升起敬佩，每个人身上都有值得自己学习的优点，无论对方是敌人还是仇人，而朋友这种泰然，无疑更是值得我领悟和反思。尤其是自己在最近一段时间里遇到种种不顺心，始终无法释然。我晦涩的笑笑，很认真的又说，这件事情，让我将来以后懂得明哲保身，利益上的失去，可以凭能力再挣回来，对我最大的冲击，是彻底的从心理上败下来，这种感觉亲尝过，很可怕，像在扮演一个小丑。友人沉思后答我，经验要总结，教训要吸引。至于角色，全靠自己去定位。这话多少给了点我重拾信心的勇气，跳不过去的困难太多了，绕过去也不可能，只能硬着头皮吃下去，嚼烂了，再消化。

      这样的一个夜晚，我和友人沉默地相伴，站在半山腰上的瞭望台，看着繁华城市的万千灯火，深秋的晚风吹过，撩起烦恼丝，吹走悲伤，让人清醒。

       初次去海南岛时，并没有太大的感觉，有的人很喜欢大海，而我觉得一片汪洋无边很可怕，望不到彼岸。

       然而总是觉得累，眨眼一年又即将过去，心血来潮想要去沙滩上走走，海南岛是个不错的选择，我想到去年冬天去时住的小旅馆，靠近大东海，铺着洁白床单的双人床上方是一个大大的窗户，早晨阳光透过玻璃洒进来，很美。因为我是一个人，所以大部分时间是带着相机就出去了。

       到处都有小吃店，可以随性的走到哪吃到哪，新鲜的椰子很清甜。中午时分太阳比较毒辣，人也太多，世界各国都有，也许是受阳光的影响，每个人都很热情，认识不认识都可以打招呼，不禁也被这种气氛感染得莫名兴奋起来，但我通常不会逛太久，太热了躲在房里睡觉才是上策。到傍晚时分，人群减少，多一分安静，我才喜欢静静地在沙滩上走，看着潮涨潮退，碰到一对对的情侣低头私语，令人羡慕。天边的红霞不知不觉就上来了，脱掉鞋子，跟海浪玩捉迷藏，光脚踩在海水里清清凉凉的，有大的浪哗啦啦冲上来时，我就拼命回头跑，在这一刻可以尽情玩得像个孩子。

       直到最后一丝红光褪去，才恋恋不舍的离开沙滩，因为夜晚留在海边有点危险，肚子也开始饿了，附近就有小吃一条街，晚上的节目又开始喽。烤肉太诱人，再来一瓶啤酒找个地方坐下慢慢吃，一边看着韩国MM和日本MM转来转去。

       吃过后就回去休息了，因为计划第二天要起来看日出。可惜后来还是起得太晚，不过这应该不是最遗憾的。

      明天是大姐的生日。

      这些年不知她内心是否真的幸福，花样年华便跟着一无所有的姐夫，打拼到现在。平日看她也似没什么烦恼，学车、学新菜式、自己冲花茶、上网、照顾我。我读书早，出来读大学时年纪也比别人小，从那时起就一直跟着她生活。我们的性格大不相同，她属于直来直去喜怒哀乐全写在脸上的人，有话绝不藏在心里；而我在经历人生些许大的跨度后，越发沉默情感深沉。我很挑食，爱吃的食物很少，常常在晚餐时她问我，明天想吃什么？我总是漫不经心地说“随便”或“吃什么都一样”，这是实话。不料前段时间母亲打电话来，在唠叨一通临收线时轻轻地说：“你要多尊重你大姐，她这么多年也不容易，多和她说说话。你不理她，她心里会难过。”我听了自是不耐烦，又觉得莫明其妙。同出一脉，又是那么多年了，难道还不清楚我的脾性？我心底自有想法，亲情是至上的毫无疑问，将来对谁不好都行，就是不能对大姐不好。姐夫在公司生意有所扩展和相对稳定之后，懒散和不思上进的缺点暴露无遗不加掩饰，常惹得大姐生气，争吵。我在旁都看得心灰意冷了，她却仍不嫌烦的扯高嗓门痛骂，我恨她太笨，一个相处那么多年的男人，相同性质的问题大吵小吵了无数次，还不明白吗？他就那么点出息了，吵亦枉然。直至前不久一天晚上，又是一场唇枪舌剑，愈渐激烈。我在隔壁厅一直沉着气，听到姐夫凶得似要发疯啦！才过去一把拉过大姐挡在前边。

      他要是敢碰她一下，我肯定毫不犹豫地给他甩一个烟灰缸！无论是谁！

       最近一段时间，下班了仍不想走，呆呆的坐在办公室里，磨蹭到非走不可，才慢腾腾的迈着步子，走到哪里都害怕。

      独坐书房，听着柔和的音乐，饮一杯加冰的芝华士。
      有时我疑惑为何是酒而不是茶呢？我想我所有的激情都在酒杯里。

        昨晚外出晚餐，在餐厅听见一首旧歌，似曾相识的旋律，心头一阵暖流。花了点时间才想起名字，是谢霆锋的《我们这里还有鱼》，不禁就笑了起来，读大学的时候听过一男同学用吉他弹这首歌，那个时候他养了只宠物白鼠刚好不想要了，我便拿了过来养，其实我这个人对动物没有耐心，可这只白鼠很乖很可爱很精灵，给它一颗花生米立马就站起来用两只前爪捧着吃得津津有味，让我很是喜欢！我常带着它去上课，放在抽屉里，如果要上街，就把它放在我的肩膀上，偶尔陪着我在阳台上晒太阳，从来不闹。

       然后有天我忽然想到它需要一个名字，于是跑去问前主人，他说他一直叫它谢霆锋。这是个有点害羞又带点忧郁的男孩子，经常抱着吉他一个人在草地上弹唱谢霆锋的歌，我不追星也不崇拜谢霆锋，很好奇的问他起这个名字是因为你崇拜谢霆锋吗？他笑笑说正是因为不喜欢，才把名字放在一只白鼠身上。我才恍然大悟哈哈大笑起来。这个男同学就在一旁给我弹这首《我们这里还有鱼》，是一个冬天并且有暖暖的阳光。

      “我以为冬天是最美丽的季节
         冷冷的溪边有你还有鱼在水里
         一堆堆很自在一对对很相爱
        让人想到未来
        是不是你也和我一起在寻找
        那种鱼只有幸福的人看得到
        谁用爱去拥抱它就在周围绕
        陪你一直到老
        我知道这些日子你要承担多少哀伤
        才可以面对破碎的梦想
        我相信那么多的关心总会带来希望
        别忘了我们这里还有鱼
        陪你一直到老
        我知道这些日子你要承担多少哀伤
        才可以面对破碎的梦想
        别忘了我们这里还有鱼
        在这里没有风浪不会摇晃不再心慌
        当黑夜过去总会有阳光
        我陪你找个池塘盖间平房忘掉哀伤
        给自己一个有鱼的地方
        ……   ”      

        那只谢霆锋陪了我很长一段时间，在一个寒冷的冬夜走了就再也没有回来，以后我没有再养白鼠，却喜欢上养鱼，在水里游来游去，多自由自在的姿态。

       不知不觉就想得太远，笑着笑着却潮了眼睛，那段飞扬的青春，懵憧的年华。

       忘掉哀伤。

     “ 你给异性一种很沉默、文静的印象，但给同性一种消极、不开朗的感觉， 没有人知道你的脑中到底在想什么，所以要追求你相当地累，因为你不太表达自己真正的想法、感觉，或许就是这种特质，给人一种”神秘”感，因此异性缘相当不错，但可不要因为自己的不果，而同时脚踏好几条船，这样最后可会一无所有喔！”

       这是一个小测试的结果，其实我一直不屑这种玩意，觉得是小孩子的游戏没有真实性也不科学。但在办公室忙得累了烦了只能在网上找找乐的时候无疑是一种消遣，有时仅仅几个简单的问题得出的结果却很令我惊讶和意外，因为出其的准，脚踏几条船是没有的，也没有那个能耐和本领。

      “我行我素，深谙中庸之道，缓急得当，既能配合群体，又能慢慢伸展自己的实力。慢工出细活型，表面上虽不善交际，但无形中大家都成为你的朋友。 ”

       这个结果也令我满意，我行我素是肯定的，中庸之道相比同龄人来说领悟要深很多，甚至最近也被朋友这样说了，不知好事还是坏事（无可奈何地接受老去的事实），反正是不会对什么事情表现得过激，朋友却说，生命中若没有了激情还有什么可追求？这是一个很深的问题，反复思量，呵呵，还是保留自己的真实想法吧。

       醉花阴：

       薄雾浓云愁永昼，

瑞脑消金兽。

佳节又重阳，

玉枕纱厨，

半夜凉初透。

东篱把酒黄昏后，

有暗香盈袖。

莫道不消魂，

帘卷西风，

人比黄花瘦。

       中秋过了那么久，这两天才感到凉意，都说南方城市没有秋天，仔细想想也对，这两年似乎都是从夏天直接过渡到冬天，如此诗意的秋被忽略掉，有点遗憾。自古以来描绘秋天的诗词很多，不禁想起苏轼的《南乡子》，平时看他的词不多，而这首更是他少见的婉约风格，值得仔细咀嚼，自己较为喜爱：

       霜降水痕收，

       浅碧鳞鳞露远洲。

       酒力渐消风力软，

       飕飕，

       破帽多情却恋头。

       佳节若为酬，

       但把清尊断送秋。

       万事到头都是梦，

       休休，

       明日黄花蝶也愁。